接上一条吧，我爸一个无比自私自大的人

接上一条吧，我爸一个无比自私自大的人，他总觉得自己什么都知道，自己什么都懂，他认为高考就像几十年前他高考一样，他可以不查阅任何资料，不询问任何意见，不打听任何消息就断定你的前途和未来。

我是新高考，走的是史地生盗墓组合，就这样一个什么理科类专业都选不了的组合我爸致力于让我当医生，当护士，他说是为了他看病方便。我对医生没什么热衷，我和我哥也不止一次地说过我选不了医学类，他就跟那个选择性失聪一样，非常顽强地让我选医学类。

我除了高考本来是有其他选择的，我画画的天赋从小就很高，尤其是对色彩的感知和运用，毫不夸张地说美术生也曾经夸过我的色彩，但我并没有用艺体，因为我爸经常说“像我们这种普通老百姓学美术想都不要想。”

我爸在我很小就说要好好培养我，经常不厌其烦的问我喜欢什么，我刚开始还会回答喜欢画画，后来还是我妈花一百给我买了一个月试听课，一个月以后我再也没去过画室，我爸说等以后再给我报，我妈说太贵了，我爸又说你现在好好学习就行了。

那一天我哭了，我成长的第一步是放弃，放弃我的梦想。后来我再也没拿过画笔，没再画画，而我爸依然很烦人的问我喜欢什么，要不要送我去画画，我都会把眼泪憋住说“算了，画室太限制我了。”“我先好好学习吧。”

就这样我看着身边的人都可以学画画而我不得不放弃又自卑又嫉妒，我又开始拿起画笔画我自己想画的，颜料和画笔都是用我为数不多的压岁钱换的，我爸在从小学一直问到初中后不再问了，我也不再提画画的的事了，一直到现在我还记得那天我面对着墙哭，那是一种真正的无力。

我很喜欢画画，也会自己画一些服装的设计图和动漫临摹啥的，直到我初中，终于发现我这辈子跟画画无缘的时候我真正接触了网络小说，我开始喜欢这种青涩的文学，我羡慕里面的主人公，我也向往那些作家被读者追捧的样子，写小说总可以了吧，低投资高回报。

我没跟家里人说起过我写小说的事，但我买了一个小本子记录我的人设和灵感，当我有一天终于说我想写小说的时候他们把它当成了一个玩笑，然后继续让我当医生。而现在我的文化课专业让我爸非常不满意，他认为我就该学理科，就该当医生。

我们学校有春考是跟职高合作办学，我看着里面的医学心动了，但我知道我们家空空如也的钱包不允许，我果断打消了春考，而我爸还是不眠不休，知道我把学费报给他，他沉默了，没再说话。

我爸这种人只会把自己失败的经验传给下一代，让下一代继续走他失败的路，成为下一个失败者，而如果子女失败了他又会把对命运所有的不公和对生活的抱怨撒在子女身上，认为子女不争气，不能给他挣面子，每天都爱说自己家的没用不如别人家的好，我跟我哥却从来不去戳破他可怜的自尊心，后来我跟我哥也受够了开始反击，但从来不敢太放肆。

我爸至今都觉得我是一个不听话不懂事的孩子，我也在预谋我的出走计划。我在每一个崩溃的夜晚无声爆哭，但我没离家出走过，我一直觉得我是在憋大屁，在大学后我就要一点点断开跟家里的联系，先从经济下手，后来是联系，最好是有钱自己租房子，就住在邻省，过年过节就说没空回不去，就这样熟悉又陌生最好。

我的灵魂早就在从前无数个瞬间化为碎片，我早就“死”在过去了，我无所谓明天。最后，下辈子就做鱼，就算死了也要做一条美味的鱼，做人太苦了。