说个小秘密吧
未来,我们在温柔处相见

我害怕发烧,因为发烧很难受,头疼、嗓子疼,而这次更严重的是:腿软、腿酸,站立超过3秒就难以忍受,但可以一步一步向前挪,第一次经历嗓子疼得说不出来话;那一刻,我觉得那些今年发烧考研的人真的是勇士,他们辛苦了,如果以我今天的状态去考研,我可能会弃考吧,如果去了可能真的会睡在考场里,所以,这届考研人真的受苦了!

说实话,这次发烧挺绝望的,我不知道七八十年代的人经历了什么样的家庭教育,怎么就能做出是自己的孩子就可以随意打击、恶语伤人的呢?更可悲的是,有问题还不让别人说。那些人怎么就可以为了不干活躺床不起的呢?怎么就可以做到对孩子的病情不管不问的呢?怎么就可以一而再,再而三的伤害一直觉得有愧于你们的孩子呢?怎么会因为一个10岁的孩子不小心压到小狗的脚,而踢这个小女孩两脚呢?怎么对一个懵懂的孩子骂出那么难听的话呢?怎么会为了别人家小孩而夺过自己孩子手里的粽子呢?怎么会略过自己孩子而把肉夹在别人孩子的碗里的?这是家吗?这是家、人吗?这是血缘带来的感情吗?是血缘有伤害的特权吗?!

我与上一代人的故事,就到这里吧,我不想在继续了,对于他们我没有爱人的力气了,不冷不热,不温不火,或许这是最好的结局,从此不再有牵连,我怕受伤害,因为每一次挨骂,受那种你怎么不死之类的骂,我的心都很疼很疼,有无数个时刻,我真的很心疼自己,我也是个有生命需要被尊重的人啊!我的尊严就应该被他们举着家里人可以随意骂的旗号而被任意践踏吗?!我不恨他们,我不想在他们身上花一分钟的时间,同时我也不爱,我今天所花的他们的每一块钱,将来我都会按照当时的物价与利息还给他们,这样我就不欠他们了。以后能钱解决的问题,绝不用感情,因为我害怕一次次的付诸希望后换来一次次的伤害,我害怕有些人把我伤得眼里失去了光与温柔,而我做为晚辈、出于全局考虑又不能以同样的口吻还口。

我真的没有爱这些人的力气了……我一直不敢想,我不敢想带给我伤害的这些人他们伤害的理所应当,伤害的理直气壮!我不敢想这是事实,我不敢想这些人跟我有关系,我不敢想这些事发生在我身上,我更不敢想我被这事这人折磨了20多年了,而我接下来还要一直忍受着他们……我只是觉得很心疼自己,我多次问自己是个孩子吗???

可20年来谁把我当孩子待过,当听到有人说是自己的孩子可以任意辱骂寒暄的时候,那一刻我在问自己,我上辈子做错了什么?上天要这么报复我,让我与有这种思想的人共处,我觉得这些人很可怕,他们是魔鬼……!

讲真,我心底一直有一个最真切的梦想:拥有一个幸福的家庭。将来,我是会有孩子的吧,我想把这些年的缺失全给他(她),我想让他(她)快乐!成绩他尽力就好,但必须快乐,必须健康,成家后,我和孩子的爸爸会轮流带他锻炼身体,(或者一起)增强体质;我们还会一起带孩子去游乐园、一起出去吃饭,一起去图书馆、一起逛超市,(到时候我会给儿子买他喜欢的酷酷玩具,也会给女儿买她喜欢的芭比娃娃)一起去公园散步……儿子或女儿都可以,他们快乐就好。

我以后工作的时候,会去一个没有那些伤害过我人的城市,找一份累一点但挣钱多的工作,因为我想将来我的孩子想要买什么的时候,可以没有那么多顾虑,可以不用眼巴巴的看着别人手里的东西,只是羡慕,我可以很有底气的说一句:孩子,你想要什么,妈妈买的起!(但不要是太过分的要求)所以,我会好好教育他们,懂适可而止,懂感恩付出。

将来找男朋友的时候,我可能会比较挑剔,因为他要温柔且负责,他可以不用长得太高,但要可以成为我的依靠,他可以学历不用太高,但最好可以开导我的思想;房子、车子我们可以一起买,(以后吵架的时候我可能会短暂的出去,但要记得给我留门)我们一起努力,一起进步,一起为了我们幸福的家共同付出,当然我们也会尽可能的门当户对。

我,会好好生活,带着伤,不认输,尽自己最大的努力活,使劲活,灵活的活。此刻及未来的自己,好好生活,对自己好点,要学会爱自己,越临深渊,越偏要不服输的向上爬,跪着也要跪去终点。

未来,我们在温柔处相见。

2022-12-27 10:27:05 1

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