说个小秘密吧
会有人听听我5年的经历吗?

今天是10月6日,晚上我又崩溃哭了,我也忘记这是第几个崩溃的夜晚了。

我是一个懒人,不喜欢说话,看见人群就害怕就想远离,讨厌光,这样的症状已经两年多了。

曾经的事不记得了,依稀记得妈妈怀了妹妹5个月的时候才告诉我,那时候有点崩溃,我很自私,我不想分摊父母家人的爱。

妹妹出生了,家里人都好开心,为什么我没有,她出生能带给我什么,我觉得只是压力,她的出生并不会给我的家庭带来什么好处,甚至是家庭的负担,我以后的负担,但是她是我妹妹,事实已经成立。

我不会去争夺父母的爱了,我已经长大了不需要了,所以他们的爱全给我妹妹就好了。

我的妈妈是一个很悲观的人,记得小时候电视上传言世界末日要到了,我好害怕,我本能反应找妈妈诉说着我的害怕,可妈妈给我的回应是:世界没了更好,活着挺累的还不如死了。

我没有得到妈妈的安慰,我以后害怕也不会再跟妈妈说了,因为妈妈的情绪会让我更伤心。

小时候看见电视上父母都喊着孩子宝宝宝贝,有一次回家我跟妈妈说宝宝回来啦。可惜等到的是妈妈的一句:还宝宝,多大了还宝宝。

我以后不会再这样了,我知道我的妈妈和别人的妈妈不太一样。我的爸爸,说不出来什么优点,但是我觉得他把最好的给我们,从小把我惯着,我一直觉得爸爸比妈妈好说话,所以很多事我跟爸爸说。

我觉得我的父母心里很爱我,但是他们不喜欢从口头表达出来,慢慢的妈妈在家照顾妹妹,爸爸外面打工,我跟父母之间的交流越来越少,他们的心思好像都在妹妹身上,对于我除了让我好好学习注意身体就没了。

高三我谈恋爱了,在最不该的时候,这是我第一次谈恋爱,别人对我好一点我就掏心掏肺,最后自己遍体鳞伤。

这是我最后悔的一年,但是后悔也没有用了。谈了半年高考考完分手了,期间晚上天天哭,睡不着,最后花了好长时间才解脱。

后来大学去了,新的世界,在大城市里,室友都很好同学也很好,那时候总是想尝试新鲜的事情,进了学生会,和社团组团去玩,那时候的我还很开朗,接触到好多新朋友。

唯一不足的就是我的兴趣爱好cosplay很花钱,生活费又不多,有一次因为多找妈妈要了50而被她说了,后来就不敢找她多要钱了。

我发现我的父母跟室友同学的父母不太一样,她们打电话像朋友一样,喊着自己的女儿宝贝,鼓励着自己女儿,夸着自己女儿,带着我们跟她妈妈打招呼聊天。

我好喜欢这种相处,可惜不会发生在我身上。不久后又恋爱了,这个男孩子对我很好,印象里没有做过让我生气不开心的事,有好东西就给我买,那时候觉得自己大学生活很充实。

大学半年后疫情爆发了,网课开始了,和男朋友见不了面,慢慢的我没感情了提了分手,很对不起他。天天待在家里慢慢的我变的不喜欢说话了。

网课半年结束后我去做陪玩了,一个月赚了1500,天天睡不好觉,白天睡不着,晚上熬夜陪别人打游戏,好累不想做了,王者荣耀也不想打了。

不久后出来了一款叫光遇的游戏,这个游戏好温暖,女孩子好多,大家一起交友没有恶意。因为疫情现实没啥社交了,我开始喜欢上这种网上社交,我感觉他们都好好,我喜欢跟她们戴一起玩。

我喜欢上了一个女孩子,游戏里的,我不想接触男的了,我好讨厌男人,我喜欢女生自己的相处,她也很喜欢我,但是这种感情不应该存在,所以我克制了自己,跟她断绝关系了。

后来可以去学校了,我好像不愿意出门了,我开始不知道跟室友聊什么,开始不喜欢出去玩,只想待在游戏里跟游戏里认识的人玩。

再慢慢的我发现和室友不是一路人了,不仅是我变了她们也变了。他们开始聊天天聊男人,开始一起去蹦迪,一起去酒吧,夜不归宿,白天很早才回来,吵的我睡不着。

再慢慢的我好像晚上睡不着觉,很容易失眠,晚上莫名其妙哭,不想说话不想社交,只想自己一个人待着,我可能有点抑郁了...大二下学期,我又恋爱了,游戏认识的,因为我不想显示社交,谈了一个月他节假日他来找我玩了两个,那时候也挺好的,可是我为什么不满足呢?我开始质疑所有人对我的感情,一遍一遍反复确认,我有什么好的他们为什么喜欢我,我想让他一直陪着我,我没有安全感,后来没多久他就受不了了,他说我太粘人了他累了,这场感情两个多月潦草结束。后来再有人说喜欢我我只觉得他们虚伪,我不相信任何人的感情了。

我开始变得焦虑,自卑,自闭,负能量满满,身边的朋友越来越少,我感觉她们都不了解我,我不想跟她们一起,我对陌生的人都抱有敌意,我觉得莫名其妙靠近我的人都不怀好意。

我的这种性格让很多人难以靠近,我快成了小透明了。

大三下学期我被一个小男孩打动了,我又恋爱了,他对我很好,可是比我小2岁。

算了反正只是谈个恋爱随便吧,又不会结婚。但是慢慢的我又对他有了希望,我渴望一个未来,他还在上学,而我快毕业了。

找不到工作,我不知道该怎么办,手里也没什么钱,也不敢找家里人要,问我为什么花钱这么快,因为谈恋爱花钱,他送我东西我总要回个礼才行,各种各样的节日,手里没多少了。

好像我一直都没怎么被父母肯定过,也是,我这么差劲的人怎么会被谁肯定呢?我需要一个精神支柱,他就是我对象,他会无条件站在我这边,我受委屈了也只敢跟他说。

我想远离家里,好想逃,这个家我已经开始待的压抑了,我不想看见任何人,我只想找个封闭的空间把自己关着,我经常一个人半夜出去吹风淋雨,没有原因,有时候还会有不想活的想法。

我心理有问题了...可是这真的是我导致的吗?

2022-10-07 09:04:19 4

精彩评论

  • 访客
    访客 来自:广东 2022-10-07 14:54:58  回复

    心态问题还是挺大的,适当把任何事情都一笑而而过,可能自己佳能好过点,太在乎别人的眼光是很累很没有主见,开不开心都能活着,为什么不选择轻松的活着呢?毕竟心是自己的呀,宝宝

  • 访客
    访客 来自:山西 2022-10-08 20:13:44  回复

    亲爱的陌生人你好,我完整的看完了你的故事。最让我触动的点是你开始怀疑每一个说爱你,说喜欢你的人,这一点我们是一样的。想抱抱你可以吗

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