说个小秘密吧
我爸从来没有给我和奶奶生活费

2022年的中秋节,要不是老公在外地没回来,我不会自己非要买个金耳环戴,我怎么会发现自己对金子并不过敏。这要从N年前说起。。。。。。


当时刚参加工作,奶奶给了我一对金包裹着珍珠的耳钉,她说因为我参加工作了,应该有一点首饰,她还不夸张的说,这么大的珍珠必须得由这么多的金子才能包裹得住,这个东西可贵了,你可别戴好弄丢了。


我当时特别高兴,第一次有金子首饰,当天下午出去开会就赶紧戴上了,开会期间,一次次的觉得耳朵火辣辣的不舒服,又痒又疼又肿。


下班回到家里,赶紧去掉耳钉涂了酒精,我问奶奶是不是戴金子过敏,奶奶说没事,习惯就好了,于是当天晚上又戴上,希望第二天能够适应,谁知道第二天耳朵溃脓发炎了。


奶奶说,那是你对金子过敏。我终于找到了原因,从此对这个金包珠的耳钉敬而远之。也从那之后,我就留意自己对金子过敏,只戴999的银子的配饰,特别是耳钉必须是999,925的都不行。


前段时间看到年轻时尚的新来的小同事戴小巧的金色耳环,又引起了我的喜爱,真想买一个,就算不能戴,戴一下午也认了,明年可以去换个其他的小物件,也挺划算的。


坏就坏在我不该有这个念头,我真的付出了行动,买了当天就戴上了,结果一戴就戴了半个多月,一点都没有反应。我在大商场的专卖店买的,不可能是假的,怎么会一点都不过敏呢??


记得前几年春节的时候,姥姥的大儿媳妇不知道在哪给她买了对金耳环,看着是黄色的,对,应该说是金色的,让姥姥过年佩戴,见人就说她给买的,起初姥姥还挺高兴,大金耳环戴着高兴了一天不到,结果耳朵发炎了。


妈妈听说后,赶紧给姥姥去商场买了一对金耳环,至今都一直戴着,妈妈说之前别人给姥姥买的那是心意,哪怕不真,心里也应该是好心的。


自从知道了姥姥的“金耳环”事件事,渐渐理解了奶奶给我的那个耳钉为什么一戴就红肿发炎。


前两年奶奶去世,我想把这个耳钉放她墓地里,被三叔说不尊重奶奶,既然给了我,我就应该好好留着,这是奶奶给我的念想。后来听爸爸说,奶奶住院期间,叔叔们就已经拿走了其他的金银玉饰。


我在奶奶家度过幼年、童年、少年、成年,爸爸妈妈从来没有掏过费用,打小看到同在奶奶家的堂妹喝饮料、吃雪糕,我偷偷站门口看着,偶尔被奶奶发现,就追着我吵,说我爸妈从来没有给过她生活费,她只养活我吃住,穿的衣服都是捡三婶不要的、姑姑不要的、家属院里其他人不要的衣服给我穿。


其实奶奶自己也很少买衣服穿,家里的生活水平不差,每周都会轮换着吃饺子、红烧肉、排骨、红烧带鱼、排骨之类的,这是沾爷爷的光,爷爷退休待遇比较高,虽然收入可以,但家里从不乱花钱。


有一次爷爷带我去量身订做了一套羽绒服,那是我16岁的时候,在此之前如果天冷,我穿的是奶奶手织的毛衣,毛线是家里其他人不穿的毛衣拆下来的,把毛线洗洗晾晒干,缠绕成线团,每天奶奶只要一闲下来就拿着毛衣针来打毛衣, 我穿的毛线背心、毛衣,都是这样来的。


于爷爷这一大家人,奶奶是勤俭持家的女人,经常说她一个人伺候了我们一家四代人,从太爷爷那辈起,一直伺候到了我这一代人。


每次奶奶说到这,我都会悔恨爸爸为什么不给奶奶生活费,因为奶奶会接着说,你别眼馋你妹吃零食、吃好吃的,她爸给的有生活费,你在这里我得养活你,还得养活你上学,都是花钱的地方,都得从我和你爷爷退休工资里出。。。。。。


她要求我确实很严格,甚至苛刻,极端的苛刻。乃至于我踏入社会以后,在很长的工作中,觉得工作比家里要好多了,再苦再累都比家里轻松,导致年年都被评为优秀,年终奖也是同级别最多的。


这都离不开她对我近乎于残酷的生活磨砺。大冬天,奶奶会提前一天把院子里水缸抽满水,放一夜后院里子水缸表面都是冰,敲破冰,下面都是水,我就用这样的水来洗衣服、洗菜,每次洗完一盆的衣服手都冻冰、冻麻。


把衣服晾晒到院子里的绳子上,我才能拿着盆子回屋,房间里开着暖气,暖暖的,卫生间门口的洗衣机里正在嗡嗡的洗着衣服,奶奶看我搓着已经麻木的手,撇了我一眼,那眼神在说“你爸没交生活费,用洗衣机洗衣服水和电都是要花钱的。”


是这样的,我的幼年、童年、少年爸爸都没有给奶奶交过生活费、学费,养我的任何费用爸爸妈妈都不给奶奶。


堂妹生病是奶奶推着儿童车去儿童医院看着,我生病是院子里退休的于奶奶到家里,从药箱里拿出玻璃针管和药给我打屁股针。


在家里干活再多也被骂,每次刚干完活,擦干净手,准备拿起书看,就能被奶奶看见,说我偷懒,眼里没有活儿,做事不勤快,啥时候也赶不上三叔、二叔、姑姑他们勤快。


在奶奶嘴里,她的几个孩子除了我爸以外,都是神一样的存在,好的不能再好。好吧,我承认他们确实好,因为我爸爸从来没有给她交过生活费。


我爸妈从来不交我的生活费,这句话从小听到大,以至于我后来认为我是被父母遗忘的人。现在更深刻理解了这句话,呵呵。


上班是我最开心的事情,远离奶奶的唠叨,自己挣钱买自己的想要的东西、上自己想上的大学,做自己坚持要做的事情。这一点,我坚信不移,后期的很多事情也是照着这个思路走的。


每天下班后第一件事,就是去上辅导班,晚上9点半下课回家,洗漱完毕后接着看书到夜里1-2点,最多2点,不敢再硬撑,因为第二天还要上班,工作都是跟数字打交道,不能出任何错误。


就这样坚持了三个月后,我参加了成人高考,接到大学的录取通知书,拿到我的学生证时,有一丝丝庆幸、也有一点点后悔,当年学校录取的排名14名,如果报名更好的大学分数也是可以的。


我们一块上辅导班的几个女生在大夏天去小肥羊畅快的吃吃喝喝,庆祝我们都考上了大学。只要能上大学,就算是成人高考,我也是凭借自己的能力去考上的,难免没有收住高兴的情绪。


拿着录取通知书回去给爷爷奶奶看,爷爷很高兴,说我是家里除了姑姑以外,第二个考上大学的孩子。


可奶奶很生气,说我压根就不想干活,非要跟她对着干,就不想在家里陪着她。那天,奶奶骂着骂着我她哭了,我也哭了。


当时我恨自己为什么出生在这样一个家庭,也恨奶奶为什么不能从我的角度理解我一点点,哪怕是一点点。


后来接着考职称,也是两个月的突击学习,因为费用有限,没有报班,自己在家看书,每天下班回家,吃完饭,洗碗打扫家里卫生,从7点或者7点半开始学习至夜里2点,这样坚持了三个月,参加考试一次通过。去领取证书的时候,我特别激动,领证的那个单位走出来,我眼泪止不住的流,就觉得再怎么付出都值。


在之后的很多年里,我的言行举止总是有这样不服输的烙印。每次解决一件很难的事情,或者完成了一项很难的任务,我思想中渐渐的想的都是小时候奶奶交给我做的很多事情,她对我严苛要求,让我在社会上的适应能力强、抗压能力都超过了身边那些幸福的同事们。


偶尔有机会外出学习时,看着身边诸多领导岗位的行业经营,我庆幸自己是一路拼打过来才能跟他们站在一起,这是奶奶在我身上留下的烙印起了决定性因素。


现在奶奶离开快2年了,她留下的那些物质财富在她子女心中我没有资格见到、更没有资格拥有。


收拾家中物品时,叔叔们不让我参加,我也无心参与,就跟爸爸要求了一件事,奶奶老年证的照片能不能给我。


于是,我拥有了两件奶奶的遗物:一张两寸照片、一对一戴就过敏的“金耳钉”。

2022-09-30 10:44:20 3

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