说个小秘密吧
感觉人活着好累啊。越活越累的那种。

感觉人活着好累啊。越活越累的那种。感觉自己一路以来过得又顺又不顺。高考的时候成绩出来和平时比差不多低了40分,根据分数选了一个性价比最高的大学。但我最难过的是,我这样伤心上的大学,和同学们相比,我根本算不上优秀,大家都太拼了。肯定保不上研了,只能去考了。


我是一个很懒的人,我也不太喜欢竞赛之类的氛围。几乎没有参加什么竞赛和其他经历,因为我觉得让我的专业成绩虽然达不到保研的水平但也不算太难看已经够累了。马上就面临考研了,如果考本校我会一直带着高考时的遗憾,但是考更好的学校的话,以我的能力,如果破釜沉舟才有一丝丝的可能,而且我没有什么额外的经历,在复试阶段很可能被刷下来,就是我拼死拼活初试发生奇迹通过了,复试我知道也很大可能被刷掉。高不成低不就。而且呢,因为家庭经济原因,出国是不可能的。高不成低不就。


因为我不是天赋性选手,我每天在拼命不知道为什么努力的同时,觉得从来看不见一点出路。很多人跟我说,你的学校已经很好啦。但是我不甘心,我想变成更优秀的那种人,而不是现在这样,在一片还好啦,可以了,和某某某相比已经很不错了中迷失方向。我更担心的是,在无数个焦虑背后,我已经有了可以一眼望到底的人生。我现在也不知道以后该怎么办了。(题外话,本人对科研方向感兴趣,想一直读下去)


在上大学以来,因为我自己的原因,从来没有真正开心过。和同学们可能因为目标不同吧,没有一个真正志同道合的朋友。觉得真的很痛苦,感觉自己的精力已经在内耗中慢慢所剩无几了。魔鬼般的高三反而是我最后最纯粹最快乐的时光,真讽刺。我希望能撑到真正迎来光明的哪天吧,不知道是多少年的煎熬了,希望我能挺过去。


感觉每天都是难过、迷茫,最近还感觉眼睛前有黑影飘来飘去,可能眼睛太累了晶状体出问题了,心脏也有点问题。感觉挺对不起父母的,对不起父母的付出,换来一个这么颓废差劲的我。而且说实话,如果说要用什么方式去世的话,我宁可选择猝死。一来呢,不那么痛苦,二来呢,对父母而言不用花太多金钱,毕竟意外的话,父母也更容易接受。


我已经慢慢开始厌倦这没有希望的世界了,我明白是我自己的原因,本质上是我讨厌、看不起、鄙视我自己。


07月16日14:58:06 1

精彩评论

本文已有1位网友发表了点评 - 欢迎您